1/4这是我12月18号写的，一开始放在扣扣的私密日志里的，但现在觉得这个问题是值得我自己一直思索的，也觉得值得大家一起思索交流的，所以放在这，以可能也会经常更新
13/12/18 今天我忽然意识到两个人文情怀方面的关于自己的问题。一个是我现在自由吗，还有一个是我现在还有，哪怕一点点幸福吗。嗯，或许烂大街的问题了，今天仔细想来，却是不容易回答的。
先说第一个，嗯，一定不自由，比如我在写这个日记时就不能很自如持续的，很多原因吧，，，虽然这个问题刚进入我的脑子时我想的是我是自由的，尽管有不如意的地方。我想我自由是因为我有大量可以供我自由支配的时间，同时我又有自由地获取信息的途径。只是随后一想，其实这两个理由都不是完全成立的。时间上，好多时候受控于环境和自己的心理状态，信息上我现在的途径提供给我了两个角度的声音，虽然是为思想自由提供了一些用处的，但是总觉得不够，一方面作为一个独立思考的人，两边我都不能完全信任，另一方面，信息与我现实的生活还是有一定的距离的。在我看来，不如意与不自由的区别，在于前者没有被操控，而后者有。但是我现在相较于高三，即使一些地方不尽如人意的，但总体上还是更自由了。为什么我仍然说自己不自由呢，因为我现在对自由比以前更加追求了，对自由的要求和定义也更高了。每个人对于自由的标准都不同，对于过去的我，自由是能做自己想做的事，现在，自由大概是独立的思考、克服恐惧与随性的勇气以及稳定可信赖的环境吧。其实我说我不自由，我都觉得并不是最悲哀的，最悲哀的，大概是习惯于不自由和失去了争取自由的心了吧。但即使这样，还是有许多问题是出在我的，嗯嗯~~下面第二个，幸福。其实说实话，要不是今天忽然想到这个，我想我依然会继续一直漠视幸福下去的吧。因为不曾拥有，所以麻痹自我。幸福是什么呢？品味生活吗？成就感？和喜欢的男孩子浪漫？奇特深刻的旅行？探索的新奇？我真的不知道。忽视这一块太久了，觉得自己就是悲催的命。想到这些的时候就会很诅丧，但又不知道怎么办。
12.21 今天是星期六，我又是睡到了中午才起床。起床了之后东弄西弄的，到现在1点多了，是想学习一会，又觉理论艰深，道路好长。有看到这两个问题，第一个分析的还是比较透彻的，不想说什么了，至于第二个，今天我妈叫我晒被子，打电话给外公外婆，我不知道为什么就是不想做。自觉还是很幸福的小事，就是不想做，不知道为什么。对于我自己，我还是，还是，，说不出来，不知道是什么滋味。。。。
14/1/4诶，我的好闺蜜们都有男朋友了，其实我也想要，呵呵，好不知羞耻的说，好像要男朋友（我最近真是闲的过头了）
14/1/11 看到我1月4号写的东西，我还是忍不住要吐槽一下自己。我在上高中之前对于异性完全没有感觉，那时我觉得理所当然的对我爸妈说我今后永远都不要结婚。我对异性无感的状态一直持续到到了高三，是的，没错，一直到高三。（我的心理发育远远落后于生理发育，啊呵呵）高三时坐在我前面的男生略有点大男子主义（霸道却又很温柔，很为我着想的那种）。然后然后，是的，我喜欢上他了。直到喜欢上他，我的这方面的情感才算是觉醒了，那时候才终于知道了男生是什么样的生物，原来我并不是女同或性冷淡！！但是，我后来居然向他表白了，然后他拒绝我了。。。当时觉得又羞又愧。现在，虽然也就过了半年多，我却在这方面开放了好多，再看看那时的自己，真是又搞笑又可爱。
另，考虑到文本的长度，今后我的这篇博文就不太会更新了
没有评论:
发表评论